Möh
vet inte riktigt vad det ä rmed mig just nu. Känner mig ovanligt nere.. För mycket tankar som far omkring, för lite närhet. För lite.. Jag vet inte. För lite av det & för mycket av datt. Ungefär.
Vill inte mer.
Riktigt fult redigerad bild, men ungefär så känner jag mig nu. Duktigt ful & riktigt äcklig.
Vill inte mer.
Riktigt fult redigerad bild, men ungefär så känner jag mig nu. Duktigt ful & riktigt äcklig.
natt
godnatt.
. . .
. . .
Westlife & tankar
Fråga mig inte varför. Men jag ligger & nötar Westlife. (tror ni inte mig så kolla min last.fm! Lucky__ eller här sidan om!) Jag gråter t.om. Känner mig litegrann som en liten flicka igen.. Olyckligt kär & tror att hela världen hatar en & att hela världen rasar bara för att en pojke inte tycker om mig.
Tragiskt, men så var det ju.
Men tänker jag efter på hur mitt liv ser ut just nu, i denna stund, så längtar jag tillbaka. För på den tiden visste man inte vad problem var. Visste inte någonting. Visste ju knappt vad sex var när jag var 12!
Jag vill slippa tänka sådana här tankar, bara ibland. Jag vet att jag alltid kommer ha det i bakhuvudet, jag har accepterat det! Men varför, varför måste tankarna komma fram när jag är ensam, mitt i natten, när ingen annan är vaken? Alltid, varenda jävla gång! Bad timing huh?.
Jag vill inte känna den där brännande känslan i bröstet, vill inte känna hur klumpen växer & växer. Jag vill inte känna hur hela kroppen värker av minnen. Orkar inte minnas alla bilder, alla röster, alla dofter. Jag har ingen lust att känna allt igen.
Inte när jag är ensam.
Jag vill tänka på något positivt. För mitt liv är mestadels positivt just nu. Men så kommer det stunder, ibland dagar, t.om veckor, när jag inte kan se det som är bra. Ser bara det dåliga, minns bara det som gör ont.
Hur ska man komma över det?
Tragiskt, men så var det ju.
Men tänker jag efter på hur mitt liv ser ut just nu, i denna stund, så längtar jag tillbaka. För på den tiden visste man inte vad problem var. Visste inte någonting. Visste ju knappt vad sex var när jag var 12!
Jag vill slippa tänka sådana här tankar, bara ibland. Jag vet att jag alltid kommer ha det i bakhuvudet, jag har accepterat det! Men varför, varför måste tankarna komma fram när jag är ensam, mitt i natten, när ingen annan är vaken? Alltid, varenda jävla gång! Bad timing huh?.
Jag vill inte känna den där brännande känslan i bröstet, vill inte känna hur klumpen växer & växer. Jag vill inte känna hur hela kroppen värker av minnen. Orkar inte minnas alla bilder, alla röster, alla dofter. Jag har ingen lust att känna allt igen.
Inte när jag är ensam.
Jag vill tänka på något positivt. För mitt liv är mestadels positivt just nu. Men så kommer det stunder, ibland dagar, t.om veckor, när jag inte kan se det som är bra. Ser bara det dåliga, minns bara det som gör ont.
Hur ska man komma över det?
Seriöst..
Jag blir skitledsen nu.. Inte kunnat lägga upp några bilder alls på hela dagen, varken här eller i bdb. Usch vad ledsen jag är nu.. Speciellt eftersom jag tog så många fina bilder! :(
Ska nog lägga mig & kolla på "Djävulen bär prada" nu. men först ska jag ut & röka, sen ska jag se om Alex har lust att prata en stund i telefon..
Peace
/S
Ska nog lägga mig & kolla på "Djävulen bär prada" nu. men först ska jag ut & röka, sen ska jag se om Alex har lust att prata en stund i telefon..
Peace
/S
School
Har en uppgift i skolan. Man ska låtsas att man är en kändis & man ska stå för en sak. typ världsfred & grejjer. Jag har alltså valt att vara sångerska, & jag kämpar mot sexuellt utnyttjande av barn & trafficing. Ändå något jag står för, för jag tycker att det är förjävligt! Läste en bok en gång om trafficing. Såld heter den & är skriven av Natasja T. Riktigt hemsk läsning. Men man förstår att sånt faktiskt händer... & det är så jävla hemskt!
Så det är min uppgift :) ska bara photoshopa några bilder så det ser ut som tidningsomslag, affisher & annat.
Peace
/S
Så det är min uppgift :) ska bara photoshopa några bilder så det ser ut som tidningsomslag, affisher & annat.
Peace
/S
zzzz
MEN SOV DÅ FÖR FAN!
Jag är ju för helvete trött som satan, men jag ligger bara & vrider mig & tänker på massa skit. Jag vill sova! Jag är trött & jag gäspar hela tiden. Men jag tänker hela jävla tiden på den jävla skiten. & nej, det är inte "det vanliga" som ni tror. Det är något annat idag, & jag hatr mig själv för att det någonsin hände & för att jag tänker på det.
För ja, det var mitt eget fel. Om man tänker efter.
Jag är ju för helvete trött som satan, men jag ligger bara & vrider mig & tänker på massa skit. Jag vill sova! Jag är trött & jag gäspar hela tiden. Men jag tänker hela jävla tiden på den jävla skiten. & nej, det är inte "det vanliga" som ni tror. Det är något annat idag, & jag hatr mig själv för att det någonsin hände & för att jag tänker på det.
För ja, det var mitt eget fel. Om man tänker efter.
Förklaring i låsta bloggen
Hemma
Hej mina kära läsare som bara blir fler & fler, undrar egentligen vad det är som är så intressant med att läsa min blogg, för så många vänner har jag inte.
Iaf, idag blev jag hemma från skolan igen. (ovanligt..) vaknade imorse, kände verkligen ingen lust någonstans. Ont i halsen, ont i ryggen, huvet, & jag kände att jag sovit alldeles för lite! Så jag stannade hemma. Vaknade vi 13, grät floder kändes det som. Ensam hemma & bara grät... Så somnade jag om. Vaknade 14, började gråta igen.. Nu ligger jag & väntar på Alex... Vill inte vara ensam!
Får se om jag ska jobba ikväll.. Annars blir det nog att jag åker hem. Känns som att jag bara är här & mår dåligt hela tiden. Känns som att hans föräldrar kanske börjar tröttna på allt. Även om det kanske inte är så, så känns det så. & det känns som att jag förstör för Alex.. Både jobb & skola & hemma..
Jävla skit på allt idag.
Bajsa på er.
Iaf, idag blev jag hemma från skolan igen. (ovanligt..) vaknade imorse, kände verkligen ingen lust någonstans. Ont i halsen, ont i ryggen, huvet, & jag kände att jag sovit alldeles för lite! Så jag stannade hemma. Vaknade vi 13, grät floder kändes det som. Ensam hemma & bara grät... Så somnade jag om. Vaknade 14, började gråta igen.. Nu ligger jag & väntar på Alex... Vill inte vara ensam!
Får se om jag ska jobba ikväll.. Annars blir det nog att jag åker hem. Känns som att jag bara är här & mår dåligt hela tiden. Känns som att hans föräldrar kanske börjar tröttna på allt. Även om det kanske inte är så, så känns det så. & det känns som att jag förstör för Alex.. Både jobb & skola & hemma..
Jävla skit på allt idag.
Bajsa på er.
Dåligt
Mår riktigt jävla skitkass just nu. Var tvungen att dra hem från jobbet... Huvudvärk, illamående, halsont. Jag hade gråten i halsen skitlänge sen så ringde jag till någon sur jävla gubbjävel, så brast allt. Jag brörjade gråta. Så jag sa till chefen att jag skulle hem, så nu ligger jag här. Vill bara skjuta någon... Har så jävla ont i huvet!!!!!
Alex skicka nyss sms, han har fått sin första bokning på jobbet nu! :D Skitkul.
Det är inte lönt att ni ringer eller smsar dom närmsta timmarna, kommer endå inte svara. Mår som en skit alltså...
Men ha det bra..
peace
/S
Mobilbild sen igår.
Alex skicka nyss sms, han har fått sin första bokning på jobbet nu! :D Skitkul.
Det är inte lönt att ni ringer eller smsar dom närmsta timmarna, kommer endå inte svara. Mår som en skit alltså...
Men ha det bra..
peace
/S
Mobilbild sen igår.
Natt
Sitter här på Alex golv & känner mig halvt ensam. Alex sover, hans föräldrar sover. Jag är vaken. Vet inte riktigt varför, men vill inte lägga mig. Precis som om jag är rädd för att drömma eller något. Vill göra något. Gå ut & gå, prata, mysa, knulla. vad fan som helst. Typ. Men jag gör inte det ensam. Haha, vissa saker var lite svåra att göra ensam. Kan ju sitta & prata med en vägg eller något, men nej.. Sitter här & lyssnar på musik & bara hoppas på att bli trött snart.
Kännt mig helt cp hela veckan typ. Det var skönt att vara ute så mycket igår med Sara. Inte för att vi pratade om så mycket "viktiga" saker, men det var skönt att bara prata. Skönt att vara ensam med en bra vän & bara gå. Vet inte riktigt vad det var, om det var vädret eller om det var sällskapet, men jag kände mig lite lagom lycklig under dagen. Det tackar jag Sara för iaf <3
Idag har jag bara kännt "bajs".. Typ. Ville bara ligga i sängen & bara ligga. Men sen, när jag åkte hem för att hämta grejjer ville jag nästan stanna hemma. Men bara nästan. Är ju fan aldrig hemma nu för tiden, & jag ville umgås med vänner. Fick visst lite mersmak på det igår. Jag vill festa & jag vill ha kul! Just nu känns det som att mina "vänner" bara struntar i mig, ingen som brytt sig om att höra av sig om varför jag inte är i skolan eller så. Dom bara klagar på mig. Det finns ju faktiskt en anledning till VARFÖR jag är hemma. Är ju inte borta från skolan för att jag vill direkt..
Känns skönt att jag har Sara & Anju iaf. Dom bryr sig, det vet jag. & det gör mig så jävla glad! För ni är mina bästa vänner, allra allra bästa. & jag blev skitglad igår när ni pratade så mycket på matchen. Det liksom.. Värmde i hjärtat. Tack för att ni är bäst tjejer, & för att ni får mig att må bra. Jag älskar er.
Alex, personen som får stå ut med mig när jag mår som jag gör. Stackarn.. Men han klagar inte. Han hjälper mig att komma på fötter & han gör allt för att få mig att må bra. Inte konstigt att han var så trött ikväll, fått ta hand om mig hela veckan. Min baby, som jag älskar tills jag dör, & det är fan ingen lögn. Det han gör för mig kommer jag ALDRIG kunna tacka för. Han är min hjälte, min stjärna.
Nu ska jag försöka lägga mig i sängen utan att väcka Alex. Haha. Sen ska jag försöka somna jag med.
Hoppas att alla haft en bra dag, & att alla sover gott inatt.
Peace
/S
Kännt mig helt cp hela veckan typ. Det var skönt att vara ute så mycket igår med Sara. Inte för att vi pratade om så mycket "viktiga" saker, men det var skönt att bara prata. Skönt att vara ensam med en bra vän & bara gå. Vet inte riktigt vad det var, om det var vädret eller om det var sällskapet, men jag kände mig lite lagom lycklig under dagen. Det tackar jag Sara för iaf <3
Idag har jag bara kännt "bajs".. Typ. Ville bara ligga i sängen & bara ligga. Men sen, när jag åkte hem för att hämta grejjer ville jag nästan stanna hemma. Men bara nästan. Är ju fan aldrig hemma nu för tiden, & jag ville umgås med vänner. Fick visst lite mersmak på det igår. Jag vill festa & jag vill ha kul! Just nu känns det som att mina "vänner" bara struntar i mig, ingen som brytt sig om att höra av sig om varför jag inte är i skolan eller så. Dom bara klagar på mig. Det finns ju faktiskt en anledning till VARFÖR jag är hemma. Är ju inte borta från skolan för att jag vill direkt..
Känns skönt att jag har Sara & Anju iaf. Dom bryr sig, det vet jag. & det gör mig så jävla glad! För ni är mina bästa vänner, allra allra bästa. & jag blev skitglad igår när ni pratade så mycket på matchen. Det liksom.. Värmde i hjärtat. Tack för att ni är bäst tjejer, & för att ni får mig att må bra. Jag älskar er.
Alex, personen som får stå ut med mig när jag mår som jag gör. Stackarn.. Men han klagar inte. Han hjälper mig att komma på fötter & han gör allt för att få mig att må bra. Inte konstigt att han var så trött ikväll, fått ta hand om mig hela veckan. Min baby, som jag älskar tills jag dör, & det är fan ingen lögn. Det han gör för mig kommer jag ALDRIG kunna tacka för. Han är min hjälte, min stjärna.
Nu ska jag försöka lägga mig i sängen utan att väcka Alex. Haha. Sen ska jag försöka somna jag med.
Hoppas att alla haft en bra dag, & att alla sover gott inatt.
Peace
/S
idag...
vaknade i bra tid. Började gråta. Har haft mardrömmar, & fick flashback såfort jag vaknade inprincip.. Grät mot Alex ansikte så han blev svart, gick på toa, sa till Alex mamma att jag blev hemma. Gick & la mig i sängen med Alex igen. Blev på något bättre humör. Sen sticker han till skolan, & jag somnar om. Vaknade för ca en halvtimme sen. Mardröm igen. Flashbacks hit & dit. Ensam, vill inte mer. Kom hit & håll om mig. Känner mig ensam, liten & klen. Förstå mig, kan någon någonsin förstå?
god natt
Ja, god natt får jag väl säga då. Är helsikes trött alltså! Ska till skolan imorrn, 1 timme.. Sen bort till psykologen, efter det skolan igen.. Foto, kan bli skönt om det är fint väder... Sen ska jag stressa som en jävel hem till Alex, klockan 4 kommer jag vara där typ. 5 senast ska vi va på jobb.. Sen sluta 21, gå hem till alex & vara hemma vid 22... Haha, vilken dag! Men skit samma, ska ju få sova med baby <3
Jag har varit jättetråkig dom senaste dagarna, jag ber om ursäkt för det.. men jag har varken haft ork eller lust till att blogga om känslor mm.
Btw, lite längre ner under "Länkar" kan ni nu se bildlänkar, som dom kallas, till mina två favoritbloggar. Jag riktigt älskar dom två tjejerna. Jag stör mig på alla modebloggar som härjar just nu. Tycker bättre om sådana, där dom har egna bilder, egna skapelser & berättar lite mer... Vardagligt om sig själva. Medans alla dom "stora" modebloggerskorna ska vara så jävla överlägsna alltid. Kika in hos mina favoriter vet jag :)
Natti natti
Peace
/S
Jag har varit jättetråkig dom senaste dagarna, jag ber om ursäkt för det.. men jag har varken haft ork eller lust till att blogga om känslor mm.
Btw, lite längre ner under "Länkar" kan ni nu se bildlänkar, som dom kallas, till mina två favoritbloggar. Jag riktigt älskar dom två tjejerna. Jag stör mig på alla modebloggar som härjar just nu. Tycker bättre om sådana, där dom har egna bilder, egna skapelser & berättar lite mer... Vardagligt om sig själva. Medans alla dom "stora" modebloggerskorna ska vara så jävla överlägsna alltid. Kika in hos mina favoriter vet jag :)
Natti natti
Peace
/S
natt
Tänkte bara skriva av mig en snabbis. Jag känner mig skit deppig. Gråtit sen jag kom hem nästan ju.. Haft en helt underbar & fin dag med sarorna, så kommer jag hem. Glömt laddaren så kan inte snacka med någon kul på msn. Sen att jag inte är bjuden på en fest som typ alla andra i klassen ska på.. Får mig att känna mig som om jag vore Adrian, alltså som att ingen tycker om mig. Känner mig som klassens leftover typ. Jag går bra när ingen annan finns.. Jag vet självklart att det inte är så! Men det känns endå skit skumt att alla planerar & pratar om det. & så ska inte jag komma, för att undvika bråk med en tjej jag aldrig ens träffat? Vissa är konstiga, & tål inte mig. Fast människan inte vet vem jag är.
Jonna. Jag vill INTE att du ska känna dåligt samvete! Jag älskar dig, & jag förstår dig. Jag är inte sur på dig, inte på någon annan heller. Jag känner mig bara lite deppig just nu, eftersom en sådan fest skulle kunna vara precis vad jag behöver just nu.. Känns som att alla har varit sura på mig hela veckan.. Men som du skrev innan, så kommer det fler fester med bara klassen <3
Jag vet inte vad det är med mig. Visst jag har alltid varit blödig, men såhär?! Gråter för en sån sak? Gråter för att jag inte vill vara ensam. Gråter till Walk the line. Gråter till allt.
Ska träffa Alex imorrn. Något bra som händer iaf. I miss him!
Ni får ha det bra. Nu ska jag försöka somna.... Är trött som ett svin, men jag känner mig fortfarande gråtfärdig. Denna kvällen var inge bra.. :/
Peace
/S
Önskar man var liten igen..
Pendeln...
Jaha, som dom flesta vet så åker jag tåg till & från skolan. Tar ca en timme att komma till skolan & tar 1 & ½ timme att komma hem (väntetider inräknat.) Jag brukar vara i höör 17.02. Idag var tåget en kvart försenat från malmö, fick bara köra i 30 km i timmen & vi var i höör 18.30. WOHO! Huvudvärk, röksugen & hungrig. Dte kunde fan inte bli bättre. & min huvudvärk vill inte ge med sig, så jg tror jag lägger mig ner & vilar en stund. Kommer dock ställa klockan på typ 8 så jag inte somnar :P
Jaha?
Vad är det nu då? Varför kan inte allt vara som vanligt & bara vara sådär underbart som bara du & jag kan ha det?. Så som vi hade det igår kväll. Vad är det med dig? är du sur eller trött eller är det bara jag som är jävligt osäker just idag? Jag vill inte att det ska vara såhär. Visst, alla kan inte vara glada hela tiden alla dagar, men det känns inte bra när ingen av oss är det..
Jag vet inte vad det är med mig idag. Antingen är jag extra klagig eller så är jag bara på dåligt humör. Men jag känner mig ingetdera... (?) Jag vill inte mer, inte idag. Vill bara kunna ligga i din famn & bara känna värme.. Inget annat. Men det känns inte som att det kommer hända. Inte idag..
Hoppas ni har haft en bra dag idag iallafall. Ni som har lösen kan läsa den hemliga bloggen med.
Peace
/S
Jag vet inte vad det är med mig idag. Antingen är jag extra klagig eller så är jag bara på dåligt humör. Men jag känner mig ingetdera... (?) Jag vill inte mer, inte idag. Vill bara kunna ligga i din famn & bara känna värme.. Inget annat. Men det känns inte som att det kommer hända. Inte idag..
Hoppas ni har haft en bra dag idag iallafall. Ni som har lösen kan läsa den hemliga bloggen med.
Peace
/S
såhär..
Det känns som att mitt liv går i spillror. Känner mig som nagellack som flagnar av nagel för nagel. Känner mig sprucken, hjälplös & ensam. Känner mig så fruktansvärt förvirrad & förbisedd. Jag vill kunna prata om allt detta, men det går inte. Har legat brevid människan som jag kan prata mest med nu i 1 timme, men inte kunnat säga ett ord om hur jag faktiskt mår idag. Jag känner mig äcklig, nästan grotesk. Jag vill duscha & skrubba bort allt mitt skinn. Typ byta skinn, så som ormar gör. Jag vill klia mig överallt, för det känns som att jag är smutsig. Jag vill kunna försvinna. Bara en liten stund. Försvinna från alla känslor, alla tankar. Jag vill inte tappa alla känslor. Men det hade varit skönt att bara för en liten stund, kunnat vara riktigt riktigt lycklig! Jag vill inte känna mig deprimerad längre. Jag orkar inte med att aldrig kunna vara riktigt glad. T.om när jag känner mig riktigt glad & sprudlar av glädje så finns det något som gnager. Något som sitter där i någon del av hjärnan & bara tittar ut & säger "hallå, du kan inte vara glad! Du är en olycklig flicka!" Ungefär iaf. Jag vill inte känna så längre. Jag vill kunna vara bra i skolan igen, kunna intressera mig för vissa saker, så som jag gjorde förr! Jag vill kunna få beröm för det jag gör, inte få höra "när tänker du lämna in det eller det?" Jag vill kunna plugga, kunna koncentrera mig i skolan, men det går inte! Jag försöker varje jävla dag, men det går fan inte! Jag kan inte heller koncentrera mig på småsaker. Ibland har jag skitsvårt att koncentrera mig på ett samtal t.ex. Kan säga va hur många gånger som helst. Inte för att jag hör dåligt, utan för att jag lyssnar dåligt. Jag kan helt enkelt int ekoncentrera mig på samtalen ibland. Som i skolan, igen. Kan inte koncentrera mig på genomgångarna. & det är endå viktigt.
Jag vill känna mig glad, & jag vill kunna koncentrera mig på saker. Vill vara bra på något. Men det enda jag är bra på är att röka, sitta vid datorn & må allmänt piss. & det är knappast det jag vill vara bra på. Jag vill vara bra på att skriva, som i svenska. Jag vill kunna vara bra på att få ideer, så som till affisher & till film eller liknande. Jag vill vara bra på att hitta information. Så som jag var innan. Men det går inte längre..
Funderar på att förklara för min mentor att jag har post traumatisk stress syndrom & att jag har svårare för vissa saker än vad andra har. Men samtidigt vill jag inte. Jag vill inte att någon ska tycka synd om mig eller veta vad som faktiskt har hänt. Inte lärare iaf. Jag vill inte få betyg efter hur jag mår, jag vill få betyg efter vad jag prestrerar.
Jaja. jag vet egentligen inte var jag vill komma med detta inlägget, som vanligt när jag skriver massa strunt. Jag ville bara skriva av mig lite.
Peace
/S
Jag vill känna mig glad, & jag vill kunna koncentrera mig på saker. Vill vara bra på något. Men det enda jag är bra på är att röka, sitta vid datorn & må allmänt piss. & det är knappast det jag vill vara bra på. Jag vill vara bra på att skriva, som i svenska. Jag vill kunna vara bra på att få ideer, så som till affisher & till film eller liknande. Jag vill vara bra på att hitta information. Så som jag var innan. Men det går inte längre..
Funderar på att förklara för min mentor att jag har post traumatisk stress syndrom & att jag har svårare för vissa saker än vad andra har. Men samtidigt vill jag inte. Jag vill inte att någon ska tycka synd om mig eller veta vad som faktiskt har hänt. Inte lärare iaf. Jag vill inte få betyg efter hur jag mår, jag vill få betyg efter vad jag prestrerar.
Jaja. jag vet egentligen inte var jag vill komma med detta inlägget, som vanligt när jag skriver massa strunt. Jag ville bara skriva av mig lite.
Peace
/S
Ilska
Jag vill hoppa på någon. Hoppa & stampa till den blöder & vrålar av smärta. Jag vill slå på någon, så hårt så att mina fingrar bryts. Jag vill gråta & skrika & jag vill rivas & bitas.
Det finns så jävla mycket ilska i mig just nu! Jag vill skjuta någon & trampa i deras blod. Jag vill strypa någon & höra deras sista andetag! Jag orkar inte längre ha ilskan i mig. Jag vill få ut den på något sätt, men hittar ingen väg.
Jag vet egentligen inte hur länge jag haft denna ilskan i mig. Känner nästan aldrig av den. Men ibland bubblar det upp som om jag blev en vulkan. Jag vill explodera. Men det känns som om det sitter ett lock högst upp som hindrar vulkanen från ett utbrott.
Det känns som att hjärtat går isönder. Som att mina lungor spricker. Det känns som att mina armar inte har några ben & det känns som att min hud fräts upp innifrån. Det känns som att hjärnan kokar över & slutar fungera, känner mig helt tom. Jag känner mig svag & orkar inte lyfta ett finger eller lyssna på ord. Jag orkar inte ens titta.
Just nu känns det bara som att jag har så fruktansvärt mycket ilska som vill ut ur mig, gråta vill jag. Men jag kan inte. Usch, jag vill verkligen gråta! Varför går det inte? Jag känner mig så svag inombords, så ensam. Känner mig liten & klen. Jag orkar inte känna mig som en parasit längre!
Jag orkar inte länge vara stark. Orkar inte tänka på allt annat. Vill bara ligga helt stilla & göra ingenting. Jag känner mig som en svag liten bebis som inte vet någonting om livet, trots allt jag fått genomgå. Jag vill inte heller att någon ska tycka synd om mig. Folk verkar alltid tro att man måste tycka synd om en människa som fått genomgå det här. Guess what, jag vill inte att ni ska tycka det minsta lilla synd om mig! Det får mig att känna mig ännu mer svag. Jag vill inte ha er uppmärksamhet för att ni ska tycka synd om mig, jag vill ha er uppmärksamhet för att ni ska kunna förstå!
Förlåt för att jag var tvungen att avreagera mig.
bild
Trött & bitter.
Okej, först & främst vill jag klaga som fan på mitt tangentbord. cp ffs! :( Helt segt & vill inte skriva allt jag vill. Så om det kommer stavfel så vet ni varför.
Idag kan inte bli sämre. Somnade inte förrän halv 5 - 5 inatt. Jippi. Försov mig, kan inte koncentrera mig. FAN vad lönt att jag är i skolan. Jag vet att jag kan jobba skitbra, om jag bara vill. Jag skriver bra & jag har lätt att hitta information. Men idag känns allt åt helvete. Jag kan inte sätta min tankar på något. Känner mig helt tom i huvudet. Känns som att jag fortfarande sover. Jag vet inte riktigt hur jag ska förklara det. Men jag orkar inte, inte idag. Så jag kommer strunta i engelska. Förlåt min grupp, men idag är inte rätt dag för mig. förlåt förlåt förlåt. & inte fan har jag skrivit över engelskan på datorn. & visst fan glömde jag manset hemma idag igen. Seriös, bara det förklarar hur instabil jag är just nu. Det är ju fan bara att sätta mig ner & skriva av från pappret till datorn. Eller ta med mig pappret. Jag brukar inte glömma saker. Iaf inte mer än en gång. jävla piss skit mög! Jag orkar inte. Inte idag.
Ska hem till Alex sen. på lunchen sticker jag. Förhoppningsvis kan jag få lite styrka & kraft att orka resten av veckan. För jag vill inte ha det såhär. Försova mig varranan dag, inte kunna koncentrera mig, känna mig trött som om en jävla flodhäst låg på min rygg. Fan, känner mig verkligen utbränd. Helt sjukt, med tanke på att jag knappt gör något.
Välkommen till min vardag. Varje dag består av tankar, sömnlöshet, svaghet, koncentrationssvårigheter & gråt.
Peace
/S
Idag kan inte bli sämre. Somnade inte förrän halv 5 - 5 inatt. Jippi. Försov mig, kan inte koncentrera mig. FAN vad lönt att jag är i skolan. Jag vet att jag kan jobba skitbra, om jag bara vill. Jag skriver bra & jag har lätt att hitta information. Men idag känns allt åt helvete. Jag kan inte sätta min tankar på något. Känner mig helt tom i huvudet. Känns som att jag fortfarande sover. Jag vet inte riktigt hur jag ska förklara det. Men jag orkar inte, inte idag. Så jag kommer strunta i engelska. Förlåt min grupp, men idag är inte rätt dag för mig. förlåt förlåt förlåt. & inte fan har jag skrivit över engelskan på datorn. & visst fan glömde jag manset hemma idag igen. Seriös, bara det förklarar hur instabil jag är just nu. Det är ju fan bara att sätta mig ner & skriva av från pappret till datorn. Eller ta med mig pappret. Jag brukar inte glömma saker. Iaf inte mer än en gång. jävla piss skit mög! Jag orkar inte. Inte idag.
Ska hem till Alex sen. på lunchen sticker jag. Förhoppningsvis kan jag få lite styrka & kraft att orka resten av veckan. För jag vill inte ha det såhär. Försova mig varranan dag, inte kunna koncentrera mig, känna mig trött som om en jävla flodhäst låg på min rygg. Fan, känner mig verkligen utbränd. Helt sjukt, med tanke på att jag knappt gör något.
Välkommen till min vardag. Varje dag består av tankar, sömnlöshet, svaghet, koncentrationssvårigheter & gråt.
Peace
/S
Truth,
the reason to get up in the morning
doesn't even exist.
it never has.
doesn't even exist.
it never has.
böööööööööööööööööööh
kom & hjälp mig dö. Seriöst. Legat i sängen två timmar nu, astrött, trodde jag skulle somna till filmen. Istället får jag, efter nästan exakt 2 timmars helt stillaliggande, fucking PANIK! Värsta gråtattacken. Försökte ringa alex, svara inte. (kan inte begära det 2 på natten heller.) vill inte väcka mamma.. Fan, jag vill inte ha det såhär. Varför? För att jag inte tagit min medicin?! det har ju inte vatt några problem dom gånger jag hoppat över...
ska röka nu sen ska jag fan sova! Om jag kan sluta böla.
ska röka nu sen ska jag fan sova! Om jag kan sluta böla.
