Ja, nu var designen ändrad, en hel del :D haha. Men jaja, det får vara såhär under december, sen kommer nog den gamla tillbaka.. Annars gör jag en ny. men det ska vara svart & grönt :D eller kanske svart & rött :O haha vi får se det då.

i helgen händer nog inte så mkt.. SKa vara hos alex.. Baka pepparkakor ska vi göra imorrn :D Försöka få mig själv på andra tankar än att det är den 1 december.. Sen ska vi nog ta våra kakor & en termos med varm choklad & sätta oss på stortorget & mysa :D Wiiiiiie, min pojkvänn är bäst <3

som sagt så var jag hos en psykolog idag.. Visst, det gick bra det gjorde det.. Men jag är rädd för den dagen när jag kommer berätta allt. För jag vet själv att jag måste. Jag kommer inte tvinga fram det för hon sa att jag får gå till henne i flera år om jag vill (ツ) men jag vet att jag kommer behöva det.. Ajja, den dagen det kommer mår jag nog tillräkligt bra för att kunna prata om allt, händelsen, känslorna, allt!
sen ska jag till en psykiatriker (både psykolog & läkae, i think :O) & få sömntabletter, RIKTIGA denna gången.. & så ska vi diskutera andra tabletter.. förmodligen blir det zoloft & något lugnande.. Fy fan..
Ajja, det löser sig. Jag har iaf tagit steget till att försöka, till att vilja. Nu ska jag bara bli bra med :) & då gör jag vad som krävs helt enkelt.

Shhhhh, ni får inte säga detta men, Jag älskar alexander, & jag kan inte fatta att efter allt vi egentligen utsätts för & går igenom så håller vi ihop & älskar varandra mer & mer. TACK BABY FÖR ATT DU ÄR FUCKING BÄST! <3

Ne, nu ska jag ta en glass sen ska jag röka
Ha det götte :D

Peace
/S

Jag har fått en liten liten sjukdom, berättar inte vilken. Men den har gjort halva mitt liv till ett helvete just nu. Sen har jag börjat gå hos en ny psykolog. + att jag ska träffa en psykiatriker på torsdag & kanske få lite mediciner utskrivnia.
WIIIIIIIE!
Vad lite tabletter jag går på just nu.

Gah. ska försöka ändra min blogg till en lite juligare version..
Hörs senare.

Peace
/S

Jaha, det närmar sig jul. I helgen är det ju t.om första advent! Usch, just julen känns det som att alla känner sig stressade. Jag gör dock inte det. Inte mer än vanligt då :P Men man märker det på folk omkring sig. Pynta, handla julklappar till alla man känner mm. Orkar man & har man verkligen råd att handla julklappar till ALLA sina kompisar? Jag har inte det.

Jag kommer inte ens att ha råd med något till familjen. Visserligen vet jag att ingen av dom bryr sig. Men det hade endå varit kul att kunna köpa ngt litet.. & jag kommer inte handla något ill Alex eller till någon av mina nära vänner. Visserligen, hur många nära vänner har jag? :P HAHA! En positiv sak med att inte ha så många vänner  '=^___^=
Känns som att det finns så mycket att göra bara. .Men det gör det såklart inte :P hihihihihi

Var med mamma en stund inne i byn innan. Eller inne & inne, vi gick omkring i byn :P haha. Gick in i olika småpryls butiker. Har ett antal av dom här ju ^_^ Fy vad mycket det finns som jag vill ha till mitt rum. Vet dock att jag inte har pengar till något av det. Har funderat ut hur jag vill ha mitt rum. Men det kommer väl vara  så lagom till vi måste flytta igen..
Jag vill ha det flickit, men rosa & så. Men samtidigt mycket svart & dödskallar, & samtidigt som DET vill jag ha det stilrent vuxet typ. haha! SVårt att förklara.. Men hittade massa mycket snyggt som kunde passa bra till det :) Fick dessutom nya lakan till madrasserna idag av mamma, rosa ofc ;) & en underbart skitsöt tavka med Belle & hästen filippe :D Jättefin :)

Påtal om julen, så har jag suttit & målat ljustakar idag :) Man ska ju ha upp dom där evigt fula jul ljusstakarna.. Så jag (och mamma) bestämde oss för att måla om våra beiga tråkiga fula ljustakar till svart :D Så jag har suttit hela kvällen & målat om 2 st stakar medans mamma har sytt gardiner :)
Fina blev dom :D
HIHIHIHIOHIHIHIHI =^____^=

Ha det bra nu så hörs vi, om inte senare så imorrn :D

Peace
/S ツ

              

(Alla bilder är hämtade från google)

Var hemma idag.. Sov rätt okej inatt.. Men hela kroppen är helt sjukt trött..

Suttit & tittat runder på lite hemsidor idag.. Hittat den del jag vill ha faktiskt.. HAHA! Mamma skulle aldrig tycka om dom kläderna jag helst av allt vill ha ^_^ Lägger upp några st bilder här undertill.
Alla bilder är hämtade från Odium Clothing.





Peace
/S
(sålänge..)

Fy fan vad trött jag blev,..
tidigt i säng :)

puss & godnatt :*

Att en sådan liten sak kan få mig att må såhär bra, att riktigt känna lyckan rinna genom alla mina blodkärl. Känna hur allt bara känns så sjukt jävla underbart? Hur kan en sådan liten sak betyda så mycket?

Sov max en halvtimme inatt. När jag vaknade 20 över sex trodde jag att jag hade cp bråttom till mitt tåg. (trodde det gock 06.36.) Så jag flyger upp ur sängen, ville ju inte komma försent IGEN!. Mamma frågade om jag alltid åker så tidigt så sa jag "ja, förra veckan försov jag ju mig varje dag.." Springer nästan till stationen.. När jag är där & tåget kommer in inser jag. FAN, jag brukar inte alls åka såhär tidigt! HAHA! Går hem igen för att sedan gå tillbaka till stationen & ta tåget 06.56. LYCKAT!

Åkte till praktiken, som förövrigt var sjukt stressig idag. men jag hade iaf ngt att göra hela tiden. Kl 5 kom Alex dit & mötte upp mig. Så åkte vi in till stan & fikade på vårt älskade Barista :*

Så bestämde vi oss för att gå lite i det nypyntade Malmö. Så vi begav oss ner mot Stortorget. Undertiden vi gick började det snöa lite lätt. (även om det kändes som snöstorm, med tanke på hur mycket det blåste..). Det var mysigt som fan. Så kom vi till torget. Där hade dom satt upp en isbana & en stor gran mitt i. Lampor som ändrade färg en gång i minuten typ. & lite mysig musik ur en högtalare. Vi gick upp & började kana. Det var så jävla mysigt! SÅ jävla underbart.

Sen begav vi oss in till Lilla torg för att titta lite där. Där hade dom satt upp en stor lampa ^_^ Kolla här.
Tog lite foto med baby & så märkte vi att fan, där var ju en telefonkiosk :) Vi gick in & ställde oss. Fy fan vad mysigt allt var. Helt sjukt.

(första gången vi umgicks bara han & jag var i april ngn gång, & det regnade i malmö. Då ställde vi oss i en telefonkiosk ^_^)

Om det är något jag inte förstår så är det hur du gjorde. Hur du gjorde för att jag skulle få så mycket lycka av så lite. Dom 2 timmarna är utan tvekan det bästa denna månaden. Jag satt hela vägen hem & bara log. Jag vill hoppa omkring & skratta & sjunga, känner hur lycklig jag verkligen är över att ha dig. Denna kvällen kommer jag minnas länge. Det betydde så sjukt mycket för mig att bara vara du & jag, & göra inget speciellt. Bara du & jag, ingen annan. Inte bry oss om något annat.

Nu längtar jag till helgen. Så vi kan gå tillbaka dit :)
Hoppas det snöar då ^_^

Jag älskar dig Alex, tack som fan för denna kvällen! Den behövde jag verkligen <3

BTW, jag har inte ens varit trött idag, trots min nästan obefintliga sömn :O


& du S, du ska veta att jag finns här när du behöver mig. Även om jag vet att du tvivlar, & även om jag vet hur svårt du har för att prata ut. Jag finns här om du behöver prata, eller vill prata. & jag kommer kämpa in i det sista med dig för att du ska få bli lycklig. Det förtjänar du! En människa som du förtjänar allt bra en människa kan ha. Du förtjänar inget mer än äkta lycka, äkta kärlek & äkta vänskap. Jag håller tummarna för dig :*


Peace
/S

Ligger här i min ensamhet & kan fortfarande inte somna. Så jag tänkte i mitt lilla huvud att, hallå! Jag vill ju göra någa fler piercingar! Letade upp lite bilder på google på dom jag är sugen på.

På bilden syns överst från vänster: Töjning av örat 8-10 mm & tungan. (som jag velat göra i flera år, tänkte sluta röka först >.<)
Under dom syns Medusa som jag jättemycket vill göra men är osäker på om jag skulle passa i det.
Under medusan syns Bröstvårtan. Det är jag lite rädd för. Måste göra så sjukt ont! men det är snyggt :) iaf om man har snygga bröst ^_^
Brevid bröstvårtan finns Labrett, fast genom läppen & inte bara genom "skinnet". vet inte vad just den sortens labrett kallas.. men jag vill ha en labrett, dock har alex det med + 2 off-labrett, som jag.. Så jag funderar på denna för att inte vara exakt likadan som han ^_^
Sen har vi näsvingen med. Just för att det är näsan ^_^

Jag är helt säker på töjning av örat, tungan & näsan. Det kan ni inte få mig att backa ur! Men vet inte med dom andra. Kom gärna med förslag eller åsikter.

Peace
/S

Hur kommer det sig att just jag fick en sådan som dig? Hur kunde just jag ha sådan tur att få en kille som alla vill ha? Vad har jag gjort för att förtjäna dig baby? Ibland är det allt jag kan tänka på. Varför valde du just mig? Du hade kunnat få vem som helst! & du valde mig. DU älskar mig. Du gör allt du kan för mig.

Jag uppskattar allt du gör för/med mig. Jag beundrar dig för all kärlek du har att ge. Jag kan ligga & titta på dig i en evighet & bara tänka "han är min." & jag tror att det kommer vara så länge länge länge till. Jag vill kunna titta på när du leker med vårt första barn. Vill kunna se hur mycket kärlek du kan ge dom. Jag kan inte med ord beskriva min längtan efter att en dag få bära ditt, VÅRT första barn i 9 månader. Min längtan efter att få ligga på BB, hålla dig ihanden (förmodligen klämma sönder den...) & sedan se lyckan i dina ögon. Lyckan över att bli pappa. Lyckan över att vi är en familj.

Jag vill att du ska veta att du betyder så sjukt mycket för mig. Förhoppningsvis vet du redan det, men jag kan aldrig säga det för mycket. Jag vill att du ska veta hur mycket jag uppskattar allt med dig. Du gör så fruktansvärt mycket för mig. Du gör mer än en annan människa förväntas göra för en. Du gör allt för att jag ska få det bättre. Du gör allt för att få se mig le eller höra mig skratta. En sån kille önskar jag att alla hade! Alex, du är en kille som har allt! Ibland undrar jag om det är sant. Sant att du är min, sant att du finns överhuvudtaget.

Det känns som en dröm ibland.

Som en dröm jag aldrig vill vakna upp ur. För om detta bara är en dröm så kommer jag ta livet av mig för att sedan få uppleva den igen i himlen. För i himlen får man bestämma allt själv, väl? Jag vill aldrig ALDRIG vakna upp ur denna drömmen. Du är en dröm, en drömprins. Den som alla letar efter men sällan hittar. Du är min själsfrände, som förstår hur jag tänker & vet vad jag behöver.

Du gör inga fel, någonsin. Du har inga brister! Inte som jag har sett nu på 7 månader, & jag tvivlar starkt på att du har några som helst fel. Du är perfekt. Ordet perfekt stavas härmed Alexander Michaloff.

Jag älskar dig, mer än någonting annat!
Om du skulle be mig om VADSOMHELST skulle jag göra det, för din skull.
Jag gör allt för dig, & jag vet att du gör detsamma.
Tack, <3

/S

Så har han åkt hem. Jag ville inte. Inte alls.. Kunde han inte bara fattat att jag ville att han skulle stanna? Kunde han inte frågat mig? FAN! Jag behöver dig baby! Jag behöver dig så sjukt mycket just nu.. Fattar inte det.. Hafy honom fö rmig själv hela jävla helgen, endå är det NU när han har åkt som jag behöver honom mest. Har aldrig ALDRIG gråtit av att lämna av honom innan. Men idag var jag t.om tvungen att sätta mig ner på vägen hem.. FAN! Jag ville att du skulle stanna..

Det finns så mycket som går genom mitt huvud just nu. SÅ många tankar, så mycket minnen. Jag vill dela allt med dig. Just nu känner jag att jag bara vill låta allt rinna ur mig, låta dig veta.

Förlåt.. men jag saknar dig redan.. :(

Jag mår inget bra alls just nu. Hela helgen har varit så jävla jobbig. Jag vet inte varför jag inte kunnat prata. Jag ångrar det nu dock. Hade jag haft pengar hade jag sprungit ner till nästa tåg som går om 10 min. Men jag kan inte det ju :( önskar att du kunde hoppa av & ta nästa tåg hit. Men jag skulle aldrig kunna begära en sån sak av dig..
Förlåt.. Jag vill prata med dig. SJukt att det ska komma just nu bara. Bara för att du inte är här..

I miss you & I love you.
Too much.

Du skrämmer mig älskling. Du gör mig så fruktansvärt rädd! Vaför pratar du inte med mig? JAG MÄRKER JU HUR DU MÅR!


SNälla, berätta för mig. Jag klarar inte av att se dig såhär..



Jag älskar dig.

Kvällen har bestått av godis & filmkollande. Kollade på film med mamma & Alex. FIlmer från när jag var liten, julaftonar & lite så. Sjukt kul endå att se det. Sista inspelningen var 3 år gammal. Så mullig jag var då! & kevin, min lillebror, som hans röst har ändrats! haha :)

Sen har jag även kollat lite fonter till min kommande tatuering. Ska bara kolla upp kostnader & n'är jag har tid till det, sen kommer den :) Den kommer sitta på vänstra handleden.. Men vet inte vilken av fonterna jag vill ha :( hjälp mig, översta eller understa?

Peace
/S

Mög & piss. Jag vill kunna prata, varför GÅR DET INTE?!
Jag vet att du vill att jag ska göra det. Men samtidigt vet jag inte hur mycket mer du klarar!
förlåt.

Jag vill kunna förklara för dig.. Men orkar du mer?

Så jävla trött. & så jävla feg. Så mycket skuldkänslor. Så mycket tankar.
Allt är för mycket. Jag är trött, har knappt sovit alls denna veckan.. Jag är en FEG GRIS som inte vill visa eller säga att jag mår BAJS BAJS BAJS! Fast jag vet att han kan se på mig att jag inte mår helt okej så vill jag inte ta upp det! FAN!. Skuldkänslor. För att jag har så mycket som många andra inte har. Jag har kärlek, trygghet & en famn att luta mig tillbaka till när allt blir för mycket. Borde jag inte få vara glad över det? Nej, jag har SKULDKÄNSLOR! För att jag är en enda i min umgängeskrets som har det så vackert. Jag är lyckligt lottad! :(

Jag vill inte tänka så mycket.
Vill inte känna.

Förlåt. Jag kan inte hjälpa att jag har en pojkvänn. Jag kan inte hjälpa att vi har det så sjukt underbart eller att jag har något. Jag kan inte hjälpa det. & jag känner att jag förtjänar det. Gör jag inte det?
:(

Mikael - Du är underbar, på alla sätt och vis. Jag kan visserligen inte säga att jag känner dig fullt ut, men av det jag känner. Du är en vän som gått igenom mycket & som föstår om man mår dåligt. Vi går igenom samma känslor, samma tankar. Nästan på iaf. & även om vi inte alltid pratar om våra problem då vet både du & jag om att vi finns där för varandra om vi skulle behöva eller vilja prata om det. Du finns där som en hjälpande hand, både i skolan & utanför. Du får mig att skratta. Skratta så att jag tror att lungorna ska spricka. Vi har samma humor. Eller så gör du det för att du vet vad jag har för dålig humor. Hur som helst så är du bäst Hardcore Mike :) Jag älskar dig vännen, jag uppskattar all tid du vill dela med mig. Jag vill hjäpa dig genom all smärta & jag vill hjälpa dig frammåt på vägen mot lycka & kärlek. Jag kommer stötta dig & finnas för dig när du behöver mig. <3
(ibland tänker jag på dig, så ser jag Kenny Rolf framför mig med mössan sådär överhett. Då börjar jag skratta ^_^)

Alexander - Jag vet att jag har sagt allt detta så många gånger förr, men jag kommer säga det minst trippelt så många gånger till. Det finns INGEN som dig. Du kan aldrig förstå det jag försöker ta mig igenom, endå försöker du med all din kraft att förstå. Du försöker göra allting lättare för mig. Du finns alltid, vad det än är eller var vi än är. Ingen har någonsin ställt upp så mycket för mig, ingen har någonsin velat se mig må bra, så mycket som du vill. Du lyckas varje gång med. Det är det som gör mig så jävla imponerad. Hur du gör det vet jag inte, men du lyckas att få mig må bättre varje gång. Det är en gåva Alex. Jag kan ibland inte förstå vad jag gjorde för att fötjäna något sånt här bra. Jag antar att allt ont jag varit med om till sist gav med sig & ville jämna ut allt med dig. För om jag hade varit tvungen att gå igenom allt det där igen för att få dig, så hade jag gjort det. För jag vet att med dig, klarar jag allt. Jag älskar dig så FRUKTANSVÄRT mycket Alexander. Du är min sol, mina andetag. DU är hela mitt liv <3


Mikael är min bästaste bästis, & alexander är min pojkvän. Ni betyder mest. MEST MEST MEST! <3

Peace
/S

Att jag aldrig inser egentligen. Inser hur folk runt omkring mig har det. Visst, jag vet att några stycken inte mår särskillt bra, men vad gör jag åt saken? Det är inte likt mig att bara se förbi allting, bara.. ignorera det. Jag vill inte skita i det. Men jag orkar liksom inte riktigt. Jag vill inte vara en påflugen jävla kärring som frågar ut dom. & jag orkar inte lyssna på deras problem. Egentligen. Men jag gör det gärna. Mer än gärna. Det som stör mig mest av allt är att folk tror inte att dom kan prata med mig. Dom tror att det tar för mycket energi & gör mig ännu mer deppig. Visst, det tar sjukt mycket energi att lyssna på någon annans problem. Men samtidigt ger det mig en paus. En paus från mina egna problem. Om någon behöver prata så fokuserar jag enbart på dom & deras bekymmer.

Jag vill att folk ska prata med mig. Vill att dom ska känna att jag finns där, när som helst. Nästan iaf. Men samtidigt vet jag inte om jag orkar lyssna på andras problem. Jag blir bara förbannad. "varför bryr sig ingen om mig?", "orkar dom inte lyssna på mig ska jag inte lyssna på dom" VAD FAN ÄR DET FÖR INSTÄLLNING ? Jag ska bättra mig. på vissa plan iaf.

Men jag orkar nog inte fullt ut. & alla ni som läser detta, om ni läser det, så vet ni vilka ni är & jag hoppas att ni kan förstå mig. För att ge all energi för att få er att må bättre tar all energi från mig själv. Förlåt.

& till dig, jag vet att du har svårt att lita på folk. & jag vet att det dels är mitt fel. Jag önskar jag kunde ta tillbaka tiden & göra det ogjort. Även om du hade det svårt redan innan att lita på människor så gjorde jag inte det direkt lättare. Jag önskar det fanns något jag kunde göra för att gottgöra dig. vet att det förmodligen inte finns något jag kan göra. & nu, nu gör jag såhär. Jag tänkte mig inte för. Jag hoppas att det inte tog för hårt. För att förlora dig igen, även om vi inte pratar så fruktansvärt mycket, skulle knäcka mig.
Du är du & jag uppskattar dig, så sjukt mycket. Du är en stark person, med sårig insida. Jag vill hjälpa dig mot lyckan.
Förlåt.


Peace
/S

Igen. Hur kan jag vara så jävla dum? Det var 8 månader sen! 8 MÅNADER! Hon hade inte dött av att inte få veta det. men nej, jag ska tvunget berätta.

I've ruined everything, again I guess.
='(

I wish.

Sov hos Alex inatt. SJukt vad du är underbar baby. Det finns ingen som kan ta hand om mig som du gör, ingen som kan få mig att känna mig så trygg som du gör. Du finns där. DU bara finns. Säger inget, håller om mig & bara är. Det betyder allt för mig. Slippa prata, slippa förklara. För du vet redan. DU vet redan vad som finns i mina tankar, vad jag har att säga. & vet du inte så frågar du bara hastigt & lätt "hur är det steph?". Det är värmen i dina ord, inte orden som betyder ngt. För att fråga hur det är när man gråter är totalt onödigt, men när du gör det så vet jag att du vill lyssna. Vad jag än ska säga.

Fick höra av mamma innan att bästa sättet att bli "frisk" från PTSD är att prata i detalj om händelsen. Om & om igen. Hur många gånger har jag inte viljat det men aldrig orkat/vågat. Hur fan ska jag våga berätta för någon, i detalj? Jag vill inte det! VILL INTE! Eller jo, men jag vill inte att dom ska bli bortskrämda/äcklade. Som vissa blev för ett bra tag sen. Jag klarar inte det igen, att bli avvisad. Att bli kallad äcklig, känna sig äkclig & att veta att enda anledningen till att den personen inte pratar eller tar på mig är för att den tycker att JAG är äcklig & att jag har mig själv att skylla.

Har försovit mig hela veckan nu. Sjukt irriterande att jag inte kan somna.. LÅT MIG SOV FFS!
Imorrn kommer baby hit <3

Peace
/S

Posttraumatiskt stressyndrom kommer min blogg handla om idag. Jag vet inte om jag ska tro att jag har det. Eller, jag är ganska så säker. Men tanke på att jag har läst många symptom på det, & jag har dom flesta.. Man ska ha 2 eller fler för att räknas som "sjuk". Jag kommer skriva upp lite här under, läs om ni orkar. Det som är fet stil är så som jag har det. Det är mina "tecken". Jag hittade en sida som var bättre, men jag kunde inte kopiera texten, pallade inte heller skriva av. Så om ni orkar läsa så gå in på den.

http://www.internetmedicin.se/dyn_main.asp?page=1407

Människor som har upplevt en mycket skrämmande eller potentiellt farlig situation kan efter händelsen utveckla ett syndrom som kallas för posttraumatisk stress Vissa av symtomen kan vara svåra att identifiera då de kan påminna om eller vara identiska med symtom som tyder på någon annan fysisk eller psykisk sjukdom. Dessa kan vara sömnlöshet eller någon annan sömnstörning, värk eller andra somatiska problem som yrsel eller mag- och tarmproblem. De vanligaste tecknen på posttraumatisk stress är dock:

* Du har känslan eller erfar att du upplever den obehagliga händelsen om igen. Detta kan upplevas såsom att du ser sekvenser från händelsen som klipp från en film; som lukter, ljud eller bara tankar. Vanligtvis kommer dessa flashbacks utan förvarning och utan att du kan kontrollera dem.

* Mardrömmar och störd nattsömn med minnen från den traumatiska händelsen.

* Extrem spänning, ångest eller irritabilitet.

* Ett undvikande av vissa miljöer, situationer eller personer som en konsekvens av den traumatiska händelsen.

* All konfrontation med händelsen skapar ångest och själslig smärta.

* Du har svårt för att lita på andra människor och undviker sociala aktiviteter.

* Du känner skuld och skam ( t ex för att någon annan dött och du fortfarande lever.).


Nu har ni kanske en liten mer aning om vad jag har för "problem". SJukt jobbigt, men nu har jag NÄSTAN fått konstaterat det. Ska bara snacka med min förra kontaktperson på BUP & be henne kolla igenom mina papper, besöka en läkare & lite till. Visar det sig att jag har PTSD så kommer jag börja på tabletter.
My god. Gör mig bättre!

Peace
/S

Nej. Nu är det dax att klaga, as usual I guess. Jag läser som bekant en ny bok. (skrev i förregår tror jag att jag skulle börja läsa en ny bok) Visst, den är bra. Men jag vet inte om jag klarar av den. Läst 30 sidor, & jag orkar inte! Det är så jävla jobbigt! Känner igen mig som fan, & jag borde inte skriva allt detta i bloggen since you know vilken bok det är. Men det känn, konstigt i mig när jag läser. Allt stämmer, allt är precis som för mig. Kanske inte ALLT, men mycket av känslorna. Ångest, panik, rädsla, ilska, skuldkänslor. All of it.

Det är en jobbig bok att läsa för dom som har svårt för det här med att andra människor mår dåligt. Eller om man själv gått igenom något liknande. Men samtidigt tror jag den kan vara bra. Jag hoppas det iaf.

Har sjukt svårt att somna. Igen. FAN! Skulle inte chansat idag. Skulle tagit iaf en liten tablettskit. HATAR att ta tabletter. Kvittar vad det är för några. I just hate it! Endå undrar jag ibland om jag kanske borde börja ta "lyckopiller". Men gör jag det så kommer allt krasha. JAG VILL KLARA DET SJÄLV! Vill inte vara svag..


Utmaning på bdb idag.. Skriva upp 4 personer man beundrar & varför.

Alex svar : Stephanie - Allt hade kunnat vara så mycket värre just nu, men du har inte tillåtit dig själv att låta det gå så långt! För det kommer jag alltid att beundra dig.

Saras svar : Stephie hon har mött många motgångar & motbevisar världen hela tiden. Vi bar skitbra kompisar innan & vi hade skitkul. jag stöttade henne & hon stöttade mig. precis som det ska vara. Jag hoppas faktiskt att vi kan bli kompisar igen, kanske inte på samma sätt som innan, men iaf vänner.

PUSS PÅ ER! :*

Jag vill bryta loss. Förlora alla känslor & alla tankar. Orkar inte vara sur, tjurig. Orkar inte vara ledsen & emotionell hela tiden. Orkar inte bry mig om alla andra innan jag bryr mig om mig själv. Endå gör jag det. Vill förlora all min förmåga för känslor. Bara för en vecka.. snälla?


Peace
/S

Känner mig sur idag. Sur & så jävla äckligt dryg liksom. Som att ingen pallar med just MIG just nu. Vet inte, vet att folk pallar med mig liksom, men ibland får jag lov att känna så. Alla har rätt att känna så. & INGEN ska säga till mig vad som är bäst för mig, SPECIELLT inte om jag är på dåligt humör redan.

Jag är så JÄVLA trött på allt jävla klagande! JA!, jag klagar jag med, men so what? Det är endå inte överdrivet mkt. Jag orkar bara inte med folk som ska klaga på typ INGENTING! Seriöst, gå igenom något, PÅRIKTIGT ist för att tjöta om din jävla kärlek. Gå igenom något fruktansvärt så kanske ditt problem med lite läxor försvinner.
Guess what, det kan alltid bli värre. Någon annan har det värre. FUCKER!

Nej, jag har inte det värre. Alla tolkar saker olika & bearbetar det även olika. Men jag har gått igenom betydligt värre saker än att bli dumpad av en kille, eller ha för mycket läxor, just denna veckan. För ja, tydligen är det så att har man för mycket läxor så är ALLT åt helvete. DÅ betyder INGENTING, NÅGONTING! tack. & du ska vara en kompis?

Skit samma. Jag orkar inte ens bry mig längre. jag vill bry mig, men jag orkar inte. Inte om alla alltid ska tro att jag finns hela tiden när dom aldrig finns för mig. När dom aldrig tar sig tid att fråga hur det verkligen verkligen är. För tro mig, det är verkligen verkligen inte så bra sonm ni tror. & det borde ni veta, om ni hade brytt er.

PALLA MED DETTA! NI KAN DRA NÅGONSTANS DÄR HELVETET ANSES VARA HIMLEN!

/S

FY fan vilken dag. Sjukt seg i hela kroppen, men endå överenergisk. Praktik idag, jiippi! FÖrsov mig, men kom endå bara en halvtimme sent typ. & alla är så sjukt jävla trevliga på det stället. Försöker få mig sysselsatt hela tiden så jag slipper ha tråkigt :)
Det är endå en trevlig praktikplats måste jag säga :) Lite halvtråkigt emellanåt, lite hårt slit då & då, men så satans jävla trevligt. Alla är så sjukt bra :) & alla är ... icke-svenskar.. (ville inte skriva utlänningar, men nu gjorde jag det endå..)

Iaf, som sagt. Jag var trött, jag ÄR trött. & jag, som annars HATAR kaffe har druckit mängder! minst 5 koppar :| Snacka om överskottsenergi. FY FAN vad jag bara vill hoppa omkring & sjunga & dansa.. men FY FAN vad trött jag är. Samtidigt :(

Jag förstår inte vad det är med mig. Tänker & tänker. På dig. DET BORDE JAG INTE GÖRA!


Orkar inte skriva mer just nu.
Kanske senare :)

Peace
/S

Ursäkta kvaliten på bilden, mobilkamera suger >.<

försov mig! rätt rejält med! en timme! visserligen somnade jag runt 4 så är kanske inte så konstigt. Dock försov sig mamma med ^_^
Gött att jag endå inte behöver stressa, tåget går om 40 min :)

jippi. Det är alltid lika kul när man ska försöka sova. Alltid lika kul att lägga sig ner & känna, yes. Jag är trött, jag kommer somna lätt idag. MEN NEJ! Helt plötsligt, från INGENSTANS kommer det. Tankarna, sömnlösheten.

Jag vill bara kunna somna. Kunna lägga mig UTAN att tänka på det..

Jag hatar att sova ensam </3

Nu tänkte jag att jag skulle gå & lägga mig. Ska dock först kolla ett avsnitt prison break. Avsnitt 5 säsong 3 ^_^ sen ska jag börja läsa en ny bok.

Våldtagen - Men jag ä fanimej inget offer av Caroline Malmberg Willfox & Christel Dopping.
Får se om det är något spec, I may need it..

Peace
/S

Allt känns så konstigt på något sätt. Helt plötsligt har jag t.om börjat gråta efter att ha haft sex, igen. Jag vet inte varför. (jo, undermedvetet vet jag ju) men jag förstår inte varför det kommer & går. Ibland är allt frid & fröjd, & ibland är det bara åt helvete.. Kanske inte helt åt helvete.. Men endå tillräckligt mycket för att jag ska känna mig så jävla panikslagen & undra när det är MIN tur. Min tur att må riktigt riktigt bra.

Det finns EN person jag kan tacka. EN person som jag älskar & aldrig vill släppa taget om. ALDRIG. A, du ger mig så sjukt mycket styrka. Så mycket vilja & så mycket trygghet. Du ger mig allt det där som jag behöver. Du finns där för mig, alltid. Det kvittar nästan vilken tid på dygnet & det kvittar vad vi gör. Behöver jag dig så finns du där. & det betyder allt för mig. Du betyder allt för mig <3
(ja, det finns andra jag älskar, & som betyder sjukt mycket för mig. Men ingen finns för mig som han gör. & jag vill inte att ni ska känna er utanför. Ni är mina bästa & närmsta kompisar, jag kommer aldrig att glömma vad ni har gjort/gör för mig. Ni är bäst :*)

Det finns så mycket att tänka på. Så mycket att säga & så mycket att göra. Men jag gör inget av det. Visst, jag tänker på det. Jag gör det nästan dagligen.. Men jag pratar aldrig om det, & jag vill aldrig att någon annan ska ta upp det. Eller, egentligen vill jag nog det.. men jag vill aldrig att dom ska veta. Det finns ingen som jag vill ska gå igenom detta med mig. INGEN! Jag vill inte att någon ska veta vad som verkligen hände, ellr hur jag kände. Jag vill inte gå in på några detaljer när jag pratar om det. Jag vill inte ens säga ordet! Jag kan inte säga ordet. Folk säger det, nästan dagligen. & visst, det hugger till lite att bara höra ordet.. Men det rör mig inte så mkt annars. Men jag kan verkligen inte säga det, kan inte skriva det. Det är som en spärr eller något.. Jag vet inte. Skitsamma.

Den värsta biten är förbi. Nu ska jag bara komma över det.

Tack, för att ni läser. Jag vill gärna ha kritik! Kommentera ffs!

Jag vill avsluta detta inlägget med en kärlekshälsning till min mamma. Jag älskar dig mamma, du är trots allt min mor. Jag kommer aldrig glömma allt du gjort/gör/försöker göra för mig. Du är en underbar mamma & jag hoppas att du innerst inne vet att jag vill kunna prata med dig. Men det är inte så lätt för mig. Någon dag kommer det. Jag älskar dig <3

Peace
/S

Dagen har varit relativt lugn. Varit hemma hos min favorit pojke idag så ^_^ Vi har egentligen inte gjort något speciellt, var i stan & fikade. Dock tyckte jag verkligen verkligen inte om min varma choklad :(

Det var nämligen såhär. Vi skulle gå till vårt "stammis" ställe, barista, men där var överknökat med folk. Så tänkte vi ta espresso house., som också var knökat. Så gcik vi vidare för ett annat fik... så hamnade vi på Nesta. Ett italienskt cafee. Det såg mysigt ut. Så vi gick in, beställde det vi skulle ha & satte oss. min varma choklad (som jag alltid beställer på fik, eftersom att jag hatar kaffe.) var det äkcligaste möget någonsin. GE MIG BARISTA FFS!

Nu ikväll har vi mest legat i sängen & myst. Sjukt underbart, du är underbar, A.
Vi har hyrt film med, 40 year old virgin. Får se om det är något speciellt.
Handlat
sprite att blanda ut lite vodka med, jag menar, det är ju endå lördag :)

Så, nu får jag gå tillbaka till min gulleplutt :)

Peace
/S

Ska hem till min babe idag :D Underbart underbart. Det kan jag verkligen behöva. Idol & godis (hoppas jag) ikväll med:)

Myspys massa mycket :D

Sen funderar jag lite på att ta ett bad nu.. För jag ska endå inte sticka förrän om typ.. 3 timmar >.< Men jag trivs vid datorn. Dumma mig >.< haha. Men jag lyssnar på gamla sorgliga låtar på youtube. Fan vad det finns fina låtar endå.. Jag älskar musik, & jag älskar att sjunga.

BTW! Jag har fan glömt berätta att jag har börjat i ett band igen :) Stickylipz :) Med mina favoritpojkar & markus ^_^ hehe. (nej, ingen mobbning av honom. Jag känner inte honom bara!) Så vi repar på söndagar. Fan, måste lära mig Fat Lip asså. Seriöst vad snabbt den går! haha. men jag klarar det säkert snart :)

Nu får ni ha det bra så ska jag lägga mig i badet ^_^

Peace
/S


http://www.youtube.com/watch?v=nHJKm7gxx1o

Såja, äntligen är min blogg snyggast ever! & den är även öppen, för alla. Jag hoppas inte jag får otrevliga reaktioner på den bara.

Jag vet snart inte vad jag tar mig till längre. (jag vet, depp depp depp) men jag orkar inte gå omkring med hjärtat i halsgropen, orkar inte vara stressad & hela tiden oroa mig för allt. Jag förstår inte varför. Jag vill nog inte förstå varför.

Det närmar sig ettårsdagen. Är det dumt av mig att hålla reda på det så? Eller ja, det är kanske inte så svårt när man vet vilken daum det var. & det är kanske så, att folk som har varit med om liknande inte heller kan sluta tänka på det ibland? Eller nej, det är säkert bara jag som är ovanligt jävla konstigt. Det värsta är nog att jag är så sjukt besviken på mig själv. Min förra psykolog sa att det tar ungefär ett år att komma över det, att liksom "sörja". Det har gått ett år nu, jag mår fortfarande inte mycket bättre innuti än vad jag gjorde för några månader sen.

Alltså, jo. Jag mår bra. Jag mår betydligt mycket bättre än jag gjorde för säg, 7-8 månader sen. Betydligt bättre än för 5 månader sen. Men endå mår jag dåligt. & det är just det jag inte vill! Oftast är det pga det som jag mår dåligt med.. Jag blir så fruktansvärt frustrerad!

Jag kunde inte somna inatt..

Somnade runt halv 5. Ska upp 6. Även om jag kände mig halvt pigg (sådär pigg som man känner sig kl 6 på morronen) så kände jag att jag inte hade orkat med någon praktik, idag heller. Jag hatar det! Jag har börjat sova dåligt igen.. Det känns inte bra. Inte alls bra :(

Idag är en bajsdag, EN BAJSDAG!

Idag är en sån dag när jag inte vill gå ut genom dörren. När jag tror att alla vill göra mig illa & att alla vet exakt vad jag känner. Det känns så jävla sjukt! Det känns som att alla tittar på mig, känns som att alla tänker "shit, vilken patetisk skitunge". Jag vet att dom inte gör det! Jag vet att ingen vill mig illa! Men jag tror dom vill det. Det känns så i kroppen.

Känns som att alla vill mig illa, egentligen.

Palla läsa om mitt tråkiga liv egentligen. Skriver endå bara hur dåligt jag alltid mår.
Sry.

Peace
/S

Tänker du lämna mig nu? Känner du ingenting? Eller är allt så fruktansvärt fel av mig?

Jävla cp. HORA! du är ett fult äckligt jävla luder som inte gör annat än mår dåligt, gör inget annat än klagar! För jävelen! Ta tag i saken istället, cp. Varför ska det vara så jävla svårt att förstå att det finns värre saker här i livet. nejdå, för allt dåligt ska hända just DIG. Det är du som får stå ut med mest i världen. eller? Fan, ibland känns det så, men det är det inte.

(ja, jag brukar prata med mig själ, om mig själv.)

Jag orkar bara inte med allt just nu. Kugga i matte b, ingen praktik, finns säkert fler betyg som ligger i botten. Sen + DET. Jag börjar nästan få lite lite skuldkänslor..
Skit samma. Cp. Hora. Fitta, Luder.
Ungefär.


Peace
/S

62 vägde jag för en vecka sen. & jag var helt säker på att jag hade gått upp 2-3 kilo på denna veckan. Guess what, jag väger här med 58 kilo.

Helt jävla sinnessjukt! Hur fan gick det till? SERIÖST?! Det är första gången på ett halvår jag väger under 60. Inte för att det gör något, men jag brukar trivas runt 60 liksom..

Veckan har gått snabbt. Mest upp & ner dock. Gråtit typ halva tiden jag varit hos Alex. Kanske inte halva, men mycket iaf. Ovanligt mycket. Men jag har haft det mysigt. Firat 6 månader har vi gjort, & vi ha nog aldrig haft en så öppen & ärlig vecka tsm innan. Allt har kännts... Perfekt :D

Yes, nu har jag inte mycket mer att skriva, inte idag iaf.

Pease
/S